buscándole forma a las nubes

Antología

2008-10-09T19:25:00.000-03:00

Para amarte necesito una razón
y es difícil creer que no exista una más que este amor,
Sobra tanto dentro de este corazón
y a pesar de que dicen que los años son sabios
todavía se siente el dolor,
Porque todo el tiempo que pasé junto a tí
dejó tejido su hilo dentro de mí.
Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos,
tú me hiciste ver el cielo más profundo,
junto a tí creo que aumenté más de tres kilos
con tus tantos dulces besos repartidos,
Desarrollaste en mí el sentido del olfato
y fue por tí que aprendí a querer los gatos,
despegaste del cemento mis zapatos
para escapar los dos volando un rato.
Pero olvidaste una final instrucción
porque aún no sé cómo vivir sin tu amor.
Y descubrí lo que significa una rosa,
me enseñaste a decir mentiras piadosas
para poder verte a horas no adecuadas
y a reemplazar palabras por miradas.
Y fue por tí que escribí más de cien canciones
y hasta perdoné tus equivocaciones,
y conocí más de mil formas de besar
y fue por tí que descubrí lo que es amar.

Shakira.

ESO me pasa.

Stop!

2008-10-04T00:24:00.002-03:00

No quiero salir, no quiero hablar, no quiero comer, no quiero nada.

Demasiados golpes, demasiadas peleas, demasiadas pérdidas, demasiadas decepciones, demasiadas cosas malas para tan poco tiempo.

Necesito un respiro. No pido cosas buenas, con que deje de salir todo mal me basta.

2008-10-01T00:21:00.002-03:00

Un mes y un día

2008-09-28T18:43:00.004-03:00

Después de un mes y un día sin escribir nada acá, ingresé mi mail, mi contraseña, hice un click en "Nueva entrada" y empecé con esto. No sé por qué, no sé para qué, tampoco sé qué voy a escribir, todavía; pero extrañaba eso de venir, sentarme en la compu y empezar a descargar todo. A veces contarle al que quiera leer lo que me pasa, otras simplemente transcribir una canción que me identifique en ese momento, o poner una foto que me guste.

Es increíble que haya pasado solamente un mes. Pasaron tantas cosas, debe haber sido el mes más largo de mi vida. Hoy cuando me desperté, me quedé un rato en la cama y me puse a pensar: hace un mes estaba empezando a salir con un grupo nuevo de gente con los que comparto casi todos los días, hace un mes tuve un encuentro con otro grupo que no fue nada lindo y marcó el final de una relación. Hace un poco menos de un mes mi hermana cumplía 15 años y me saludaba de lejos, llena de huevos y harina, llorando porque yo me estaba subiendo al micro para irme a Bariloche y no iba a pasar el día de su cumpleaños con ella. Es increíble que haya pasado tan poco de ese 9 de septiembre en que me iba de viaje de egresados. Hace sólo una semana que volví y empecé a entrenar de nuevo.

Muchas cosas, muchas lágrimas sobre todo. Me consagré como la persona más llorona del mundo, pero no me preocupa porque a pesar de todo, se que lo que más hubo en este mes (y en este último tiempo, en general) fueron cosas lindas e importantes, cosas que no me voy a olvidar nunca y cambios que me afectaron de la mejor manera.

Cambio de fotolog

2008-08-27T14:25:00.001-03:00

http://www.fotolog.com/anitaalucia

(No estoy segura de si a alguien le importaba igual)

2008-08-26T13:03:00.001-03:00

cansada de absolutamente todo.

2008-08-24T17:45:00.004-03:00

Tu cuello es una rama para colgarse,

tu mente un crucigrama sin terminar,

tu ombligo anda buscando donde ocultarse,

tu boca es un milagro de la humedad.

18/07/1940 - 20/08/2008

2008-08-22T17:32:00.001-03:00

Para siempre conmigo.

Bailando, para no estar muerto

2008-08-19T23:47:00.002-03:00

Una noche, mientras me estaba sirviendo, mi amigo camarero, Laurent, que trabajaba en la Brasserie Champs du Mars cerca de la Torre Eiffel, me habló de su vida.

-Trabajo de diez a doce horas, a veces catorce -me dijo- y después a medianoche me voy a bailar, bailar, bailar hasta las cuatro o cinco de la mañana, y me acuesto y duermo hasta las diez y luego arriba a las once a trabajar diez o doce horas y a veces quince.

-¿Cómo consigue hacerlo? -le pregunté.

-Fácilmente -dijo-. Dormir es estar muerto. Es como la muerte. Así que bailamos, bailamos para no estar muertos. No queremos que eso ocurra.

-Qué edad tiene usted -le pregunté.

-Veintitrés -me dijo.

-Ah -dije, y lo tomé gentilmente por el codo-. Ah. Veintitrés, ¿no?

-Veintitrés -dijo sonriendo-. ¿Y usted?

-Setenta y seis -dije-. Y yo tampoco quiero estar muerto. Pero no tengo veintitrés. ¿Qué puedo hacer?

-Sí -dijo Laurent, inocente y todavía sonriendo-, ¿qué hace usted a las tres de la mañana?

-Escribir -dije al cabo de un momento.

-¿Escribir? -dijo Laurent, asombrado-. ¿Escribir?

-Para no estar muerto -dije-, como usted.

-¿Yo?

-Sí -dije, sonriendo ahora-. A las tres de la mañana escribo, escribo, ¡escribo!

-Tiene mucha suerte -me dijo Laurent-. Es usted muy joven.

-Hasta ahora -dije y apuré mi cerveza y me fui a sentar adelante de mi máquina de escribir, a terminar un cuento.

Ray Bradbury.

2008-08-18T17:59:00.003-03:00

Escribí un re texto pero era tan deprimente que lo borré.
Que desastre.

2008-08-16T22:47:00.007-03:00

"La vida es eso que pasa

mientras estás ocupado haciendo otros planes."

John Lennon

Emily

2008-08-13T22:24:00.004-03:00

Para Emily

Te quiero mucho.

Sos re buena amiga.

Con cariño,

Ana.

¿Eso fue en el 2004, 2005? No me acuerdo con precisión pero ¿queda algo por decir?

Te amo hermosísima, mi amiga más antigua. Ocho años juntas y así, para toda la vida.

Felices 18 años, feliz mayoría de edad. La próxima vez que salgamos juntas vos comprás la cerveza para ambas, já.

Gymnastics

2008-08-11T22:14:00.004-03:00

Aunque quiera me resulta imposible evitar mirar TyC Sports cuando están pasando gimnasia artística.

Es así, aunque quiera dejar, no puedo. Aunque me sienta una boluda mirando viedos en YouTube, aunque me ocupe toda la tarde, aunque tenga las manos más feas del planeta, aunque me duela la espalda/cuello/piernas/brazos/cintura/abdominales/etc constantemente, aunque me lastime, aunque me ponga de mal humor, aunque me den miedo la mayoría de las cosas, aunque sepa que nunca voy a llegar lejos, aunque me haga frustrar millones de veces, aunque me haga sufrir, no puedo evitar estar enamorada de este deporte.

Es superarte constantemente, es no deberle nada a nadie, hacer todo por vos... Suena egoísta y, pensándolo bien, es tan reconfortante como frustrante; pero la sensación de dar lo mejor de uno, de vencer miedos, de avanzar y probar cosas nuevas, de volar... Eso sí que no se compara con nada, es indescriptible.

Les recomiendo que aprovechen y miren un poquito de los Juegos Olímpicos, mañana van a pasar algo de gimnasia y en verdad es muy lindo.

En fin. Hoy entrené y me duele todo, me voy a dormir. Chau.

2008-08-11T21:07:00.000-03:00

¿Qué les puedo decir?

No hace falta que les diga nada, sobran las palabras.

Ah, sí. Los amo.

Se busca novio

2008-08-10T00:23:00.000-03:00

Quiero alguien que me acompañe, que me contenga, que me escuche, me aconseje desde otro lado. No busco un amigo, busco un compañero. Alguien que me de cariño, confianza, seguridad, fuerza. Que me haga sentir bien, que se haga extrañar como nadie. Alguien que me llene de ternura, de amor, de todo lo que necesito. No quiero sentirme sola nunca más, no quiero seguir angustiándome los días de lluvia. Quiero alguien que me haga bien, alguien que me llene. ¿Mucho pedir?

Por siempre SEIS

2008-08-07T15:38:00.011-03:00

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pero lo mío es casi una certeza: La Nona va a estar bien, ¿ustedes lo dudan? Ya se los dije y se los voy a seguir diciendo: lo mejor que podemos hacer es estar juntos y tranquilos, estoy segura de que es lo que ella quiere. Van a ver que para el "gran evento" del 26 de septiembre va a estar hecha una diosa y esto va a ser sólo un horrible y gran susto (quedate tranqui, Toti, já).
Igual, como todas las cosas, esto nos deja algo bueno, ¿no? Una de nosotros está hecha una novia tortolita. Otro, vive recorriendo el país haciendo caridad. Otra siempre está viendo a dónde va a ir o está dormida porque salió el día anterior. La otra cada vez que nos juntamos, duerme. Y los otros dos pulgosos viven encerrándose para jugar o mirar la tele tranquilos. Pero a pesar de eso, cuando los tiempos son difíciles, estamos más juntos que ningunos otros primos.
Imagino que tienen más que claro el enorme afecto que les tengo a cada uno de ustedes, aunque las cosas ya no sean como antes, aunque para que estemos todos en una reunión familiar tiene que ocurrir un milagro y aunque cuando ese milagro ocurre, no hagamos otra cosa que pelear.

Anita, Román (primo del corazón, já), Malena, Vanesa, Paula, Gastón y Mateo.(Ojo: obsérvese lo linda familia que somos; no cualquiera, eh?)

Gracias a todos los que me llamaron, me mandaron mensajes y me hablaron por msn para ver cómo estaba mi abuela, cómo estaba yo y para recordarme que están cuando los necesite. Los quiero mucho.

Lejos

2008-08-06T00:07:00.005-03:00

Recién corté el teléfono con él, hacía mucho que no me llamaba. Fue lindo escucharlo, hacer que se pusiera celoso, hablarle de Bariloche y que me dijera que no quería que fuera, molestarlo un poco y escuchar los comentarios y las risitas de Erika de fondo.

A pesar de que llegó un punto en que entendí que tenía que dejar de llorarlos, los extraño cada día que pasa y la noticia de que van a comprar casa allá me puso tan triste... No me importa si es egoísta, yo los quiero acá, conmigo. Yendo al cine, almorzando juntos, comprando ropa, saliendo a pasear los fines de semana, yendo a ver y escuchando a Ricky Martin, viendo una película y comiendo golosinas cuando no hay nada para hacer un sábado a la noche. Quiero poder llamarlos cuando tenga ganas sin que la llamada salga cara, quiero poder mandarles un mensaje de texto cuando me aburro en clase, quiero que me pasen a buscar cuando no consigo a nadie para salir o cuando estoy deprimida.

Suena pesimista decir que no van a volver, ojalá algún día lo hagan; pero sé que están bien allá y me alegra saber que están juntos, al menos. Por el momento va a haber que conformarse con verlos dos o tres veces al año, lo cual no me alcanza, pero este tiempo me demostró que puedo soportarlo.

Me cuesta creer que esa distancia de diez minutos en auto que separaban mi casa de la suya, así como si nada, se convirtió en un viaje en micro o avión a través de la Cordillera. Más me cuesta asumir que las cosas no son como antes, pero el cariño... El cariño es exactamente el mismo, quizá un poco manchado de tristeza, pero sigue intacto.

Nos vemos a fines de septiembre.

Gracias

2008-08-05T01:26:00.002-03:00

Por escucharme, por tratar de ayudarme, por recordarme que están, por preocuparse, por acompañarme desde donde pueden, por estar siempre y sobre todo hoy.
Los que tengan que darse por aludidos, sabrán. Solamente gracias.

Frase del subte

2008-08-04T00:33:00.005-03:00

Viernes 1 de agosto. 13 hs aproximadamente. Subte, Estación Constitución, Línea C:

El rival más difícil está en la cabeza.

¿Qué me dicen, eh?

Mamá

2008-08-02T15:56:00.005-03:00

Siempre me costó escribir para estas fechas. Por momentos te amo, por momentos no te soporto. A veces pienso que sos la peor y otras estoy feliz de tenerte como mamá.

Sos la única persona que está siempre que la necesito, que sabe lo que me pasa con sólo mirarme y que deja absolutamente todo por mí. Y debe ser por eso que hay tantos problemas entre nosotras.

Haciendo un balance, creo que tuve suerte con la mamá que me tocó.

Feliz cumpleaños a vos, mamá.

Ángeles

2008-07-31T01:48:00.009-03:00

Risa, música, baile, locura, historias. Cada día con vos tiene un poco de todo eso. Y estoy feliz de que aparezcas en casi todos mís días.

Sos una chica única y hay mucha gente que te quiere, Angie (yo soy una de esas personas). Sos tan hermosa como fuerte y, además, sos un ejemplo de mujer.

Sinceramente, me llena de orgullo tener una amiga como vos y mucho más orgullo me da el verte crecer y superar obstáculos todos los días.

Estoy con vos siempre.

Que pases un lindo cumpleaños, a la noche descontrolamos!

Tecnología vs. Anita

2008-07-30T03:11:00.000-03:00

Mucha gente tenía Facebook, yo sabía, pero no tenía interés en hacerme uno. De repente Valentina me dice que puso una foto conmigo en el suyo y la quiero ver y no puedo. Supuestamente para verlo tengo que estar registrada. "Bueno, me registro" pensé. Así que me hice una cuentita y ví que mucha más gente de la que yo pensaba tenía una. "Debe tener algo bueno" pensé. Así que empecé a investigar.
No entiendo nada. No sé cómo hacer nada de nada. Alguien que me ayude porque el Facebook me está ganando.

Totole

2008-07-29T13:38:00.010-03:00

Cuando nadie entiende, cuando nadie está,

siempre está ella.

Contigo

2008-07-28T13:57:00.001-03:00

yo no quiero saber por qué lo hiciste,
yo no quiero contigo ni sin tí
lo que yo quiero, muchacho de ojos tristes
es que mueras por mí.

2008-07-28T13:30:00.003-03:00

Malcolm McDowell

Vacío

2008-07-27T20:33:00.008-03:00

No es enojo. Si fuera sólo eso, no me sentiría así. No es tristeza, tampoco. Angustia sí, hay un poco de angustia. Un nudo en la panza. O en la garganta. Bronca... No puedo tener ni bronca ni resentimiento, es algo tan raro...

Es una mezcla de todo. Un poco de esto, un poco de aquello. Sentimientos que creía que podía tener hacia cualquier persona, menos hacia estas personas.

Decepción. Sí, es eso, decepción...

Tere NO se va!

2008-07-26T21:20:00.001-03:00

Buffet, cafetería, comedor, cantina, confitería, quiosco. Ninguna de esas palabras puede describir enteramente a ese lugar entre el edificio histórico y el edificio nuevo del Normal 1. Ese espacio, suficientemente grande como para 5 mesas del tamaño de un tablero de ajedrez, un mostrador con golosinas, una cocina chiquitísima y una fila de gente apretada que en los recreos se multiplica, no puede tener otro nombre que "el quiosco de Tere". Es así, es de ella. A lo sumo puede sumarse Herni, pero nadie más. Porque ese espacio dejaría de ser "ese espacio". Porque no hay persona en el colegio que no tenga una anécdota que haya ocurrido ahí. Algunos se rieron, otros lloraron, muchos se escaparon de alguna clase y se refugiaron en ese lugar donde casi todos hacen tiempo para ir a gimnasia o a algún taller. No dudo que haya historias de todo tipo, donde el escenario haya sido ese: romances, peleas...

Y ella, la Tere... Nos hizo de amiga, de mamá, de tía, de confidente. Nos preparó las pizzetas, los tostados, nos vendió los alfajores, los cortados del primer recreo. Con un simple "¿Qué hacés, mamita?" bastaba. Era así, tan ella.

Increíble y doloroso que, así como si nada, alguien venga y nos saque ese lugar. Porque aunque las golosinas, los cafés y la comida siga estando, la magia se perdió. Ese lugar ya no va a ser el lugar de los chicos, lleno de fotos y dibujos. La confitería del histórico, por fin va a ser la confitería del histórico. Un buffet de colegio más...

TERE NO SE VA!

Amistad hombre-mujer: existe

2008-07-24T00:02:00.009-03:00

Orgullosa de tenerlos conmigo, orgullosa de decir que son mis amigos. Con uno me unen los parecidos: increíble que seamos tan iguales. Con el otro, lo que parece unirme es lo diferentes que somos: personalidad, gustos, maneras de actuar, de pensar. Uno es punk, el otro es una mezcla rara de estilos que está en constante cambio. Ambos tan especiales como únicos. Los hombres de mi vida, mis amigos. Ellos, Alan y Maxi.

Últimamente ocupan gran parte de mis pensamientos y de mi tiempo físico, también.

Charlas interminables, procesos de cambio constantes. Filosofía matutina y un poco de psicología online. Abrazos, compañía, mal humor, buen humor, masajes, risas, gritos, enojos. Hay de todo un poco entre nosotros.

Qué saludable que es esto y qué bien que me hacen.

Simplemente (simplemente?) los amo.

The top of the slide

2008-07-23T23:27:00.015-03:00

look out helter skelter

helter skelter

look out helter skelter

she's coming down fast

yes, she is

Borrón y cuenta nueva

2008-07-23T15:40:00.011-03:00

Ordenar ideas y volver a empezar. No, empezar de cero no, empezar de nuevo.
¿Qué me sirve? ¿Qué me quiero quedar? Que quede, entonces.
¿Qué me hace mal? Afuera.

Punto y aparte, al otro renglón.

Goma

2008-07-22T20:45:00.010-03:00

No soy de nadie y menos tuya.

No te debo nada.

No me jodas.

Carezco de carencia

2008-07-22T20:30:00.003-03:00

Días y días sin escribir nada. Bueno, nada no, escribir porque las circunstancias me obligaban. ¿No es siempre así? Te sentís de una forma u otra y tus instintos te llevan a volcar lo que te pasa sobre un papel. Pero no me refiero a eso. Hace no sé muy bien cuánto, pero seguro que más de una semana (si no fueron dos), no escribo por el placer de escribir. Escribo porque llegó el día del amigo, porque nos dieron los buzos, por alguna fecha importante que no quería dejar pasar. A veces ni siquiera escribo, copio algo que me gustó de algún lado y a la mierda, elijo alguna foto linda y listo.

No hay ganas, no hay tiempo. ¿No hay tiempo? No hay motivación. Nada me moviliza, pero yo estoy bien, estoy bien. No pasa nada malo, no me falta nada, tengo todo lo que quiero. ¿Está todo bien? No pasa nada malo, está bien, pero ¿no me falta nada, tengo todo lo que quiero? No. Definitivamente no. Si no no estarí así. O será que estoy aburrida porque no tengo que ocnseguir nada... Entonces hay algo que me falta: me falta que me falte.

Pensándolo bien, me falta. Me falta un novio, me falta estar bien, me falta encontrar algo que me guste.

Y sin darme cuenta, otra vez escribí...

5° Biológico 2008

2008-07-21T15:05:00.012-03:00

¡Al fin llegaron los tan esperados buzos!

Qué lindos días me hicieron pasar ayer y hoy (y siempre, bah).

Los quiero tanto...

20 de julio

2008-07-20T13:15:00.005-03:00

Una fecha más que comercial pero que te hace recordar que hay gente que está siempre con vos, gente que quizás no tanto, gente que te apoya en todas, gente que sólo te apoya en algunas pero te hace bien, gente que te hace reir, gente que te hace llorar, gente con la que vivís peleando, pero al fin y al cabo, gente que te quiere y quiere verte bien.

A todos los que se den por aludidos, muchas gracias y feliz día del amigo. Los quiero muchísimo y no hay dudas de que sin ustedes, yo no sería yo.

Porque tenemos memoria, exigimos justicia

2008-07-18T20:55:00.010-03:00

Pasteur 633. 18 de julio de 1994. 9:53 hs.

Una fuerte explosión, seguida por un gigantesco hongo de humo y polvo, destruyó 85 vidas, 85 historias, 85 familias.

En cuestión de segundos arrasó con la sede de la organización judía más emblemática de la Argentina y todo lo que estaba a su alrededor.

Pánico. Ambulancias. Gente corriendo. Vidrios rotos cayendo de las ventanas de los edificios, cubriendo toda la calle. Gritos que surgían de la multitud mezclaban historias milagrosas y trágicas casualidades del destino.

Muerte por decenas. Muerte. Muerte. Personas gravemente heridas trasladadas a centros asistenciales. Espontáneamente cientos de voluntarios se hacen presentes para ayudar, para contener, para compartir el llanto.

El mundo hizo escuchar su ira. El gobierno argentino un silencio que dura hasta el día de hoy. La sociedad toda salió a la calle a decir basta.

La comunidad debía reorganizarse. El edificio de la calle Ayacucho 632 comenzó a funcionar como centro de reunión e información sobre las víctimas del atentado y sede de AMIA y DAIA. En poco tiempo las funciones esenciales se reanudaron, en especial las relacionadas con el servicio social.

La comunidad, en medio de tanto dolor, respondía.

85 víctimas fatales. Más de 300 heridos. Un edificio con la historia judía de la Argentina destruido. Una herida abierta que hasta el día de hoy no cierra.

El más horrendo acto antijudío después de la Segunda Guerra Mundial sucedió en la Argentina; en Pasteur 633. Era un 18 de Julio de 1994. 9:53 hs.

"Vehigadeta Lebinjá..." "Y relatarás a tus hijos... a tus semejantes".
"...Ubajarta Bajaím..." "...Y elegirás la vida..."

http://www.amia.org.ar/article_detail.aspx?aid=79&sid=94&smonth=7&syear=2008

Basta de todo

2008-07-16T18:36:00.009-03:00

Nada me gusta, nada me convence. Nunca me siento completa, todo me trae dudas.

Harta de que mi espalda sea un gran nudo marinero imposible de desatar, de este dolor de cuello y cabeza constante.

Cansada de que me pregunten cosas, de que me hable gente con la que no quiero hablar. "¿Todo bien, Anita?" No, todo mal pero no importa, no tengo ganas de contarte.

¿Cuándo voy a dormir más de cinco horas?

No me quiero mentir más, no me interesa tener novio. No puedo estar con nadie hasta que no aprenda a estar conmigo.

¿Me quiero? Supongo. Me gusto, me necesito. No me amo, pero trato de sobrellevarlo.

Basta de presiones, basta de tener que fingir, de estar siempre bien, basta de sufrir, de llorar, basta de la gente, basta de dudar, basta de la inseguridad. Basta de todo.

Las Mogul

2008-07-15T19:47:00.002-03:00

No sé si es porque soy una colgada o porque el tenerlas todos los días conmigo me malacostumbra y no me doy cuenta de lo importantes que son para mí, pero nunca escribí nada sobre ustedes en este espacio.
¿Cómo es que, habiendo escrito sobre tanta gente, nunca se me cruzó por la cabeza dedicarles algo a mis compañeras de curso, a las responsables de mi estupidez diaria tanto como de mi buen humor? Sinceramente no sé, pero en cuanto me dí cuenta tuve la necesidad de compensar y contarles a ustedes cinco, si es que entran, y al resto de la gente que lee esto lo mucho, muchísimo que las quiero.
Ustedes son las que se enteran primero de la mayor parte de las cosas, porque al estar a medio metro de distancia la comunicación se hace bastante fácil. También son las que me hacen reir como nadie y las que me alegran cada mañana. Son las que me acompañaron durante momentos difíciles, las que me ayudaron a superar millones de situaciones feas y las que me acusan de "bagayera". Son las integrantes de mi equipo de Educación Física, juguemos handball o volley, a las que no les importa perder con tal de estar juntas y divertirnos. Son las que viven cantando o bailando y son las más atrevidas y atorrantas, pero las más lindas.
En realidad, son mucho más que eso, pero me cansé de describirlas, porque por más que escriba cinco veces más lo que ya escribí, no alcanzaría. Así como tampoco alcanza con decirles que las amo con todo mi corazón. Pero bueno, trato de conformarme.
Gracias por este año y medio de quinto primera y de Las Mogul. Pero más que nada, gracias por este año y medio de Yasmín, Laura, Macarena, Elizabeth y Carolina.

WTF

2008-07-13T19:16:00.011-03:00

Este fin de semana tenía mil cosas para hacer, lo tenía organizado de principio a fin. Cada vez estoy más convencida de que cuantos más planes tenés, menos cosas terminás haciendo.

Todo empezó con un dolor de cabeza el viernes a la tarde, me tiré a dormir. Me levanté para escuchar una noticia que traía mi mamá que me dejó peor: mayor dolor de cabeza, una sensación de nervios en la boca del estómago y una bronca increíble. Conclusión: el viernes a la noche no salí.

El sábado teníamos el cumpleaños de mi prima pero no pensaba ir por la fiesta del Pelle en Sociales, a la cual estaba decidida a ir. A la tardecita me dicen que la fiesta se suspendía pero eso no importaba, podíamos ir a tomar algo por Palermo. A eso de las ocho de la noche a mi mamá se le ocurrió que no quería que me fuera sola porque no se iba a quedar tranquila estando tan lejos. Claro que era "por mi bien", como todo lo que hacen y por supuesto, no se le pudo haber ocurrido antes. Llamo a uno, llamo al otro, nadie estaba en su casa. Después de casi una hora de negociaciones, baño rápido, cambio de ropa, un poco de maquillaje para tapar mi cara de cansancio y enojo y... ¡derechito al cumpleaños familiar!
Por lo tanto, el resumen de mi fin de semana podría ser:

ni Starbucks,
ni salida con Alina,
ni fiesta del Pelle,
ni Palermo,
ni etanol con Euge,
ni nada.

Qué fin de semana horrible, por Dios!
Que se termine ¡YA!

Das leben der anderen

2008-07-09T17:09:00.007-03:00

No importa cuántas veces la vea. Siempre me vuelve a asustar, sorprender, emocionar. Y no me canso.

Solidaridad voluntaria

2008-07-08T13:30:00.003-03:00

[...] Estamos viviendo momentos en donde la idea de vivir juntos ya no puede seguir sustentada en los pilares tradicionales. Antes no teníamos que aprender a vivir juntos, porque estábamos obligados a hacerlo. El sistema social tenía una dinámica que, no por casualidad, se la asemejaba en muchos análisis a la idea del organismo. Y hablábamos del organismo social o de la sociedad como un organismo. Es un concepto que viene de la biología y en los organismos biológicos la solidaridad que existe es una solidaridad mecánica, una solidaridad automática. El corazón, los pulmones y los músculos son solidarios, pero no deciden ser solidarios. Actúan solidariamente de manera natural, mecánica, orgánica.

Esa solidaridad hoy en día en nuestra sociedad ya no alcanza. En el pasado, explotadores y explotados tenían un vínculo, los dos eran necesarios. Hoy, además de que sigue la explotación, se agregó un fenómeno nuevo que es la exclusión, y el excluido en términos de ese funcionamiento de la sociedad, no es necesario. Entonces para incluir al excluido, para considerarlo como parte del nosotros, hay que querer hacerlo. La solidaridad que exige esta sociedad es mucho más voluntaria, más reflexiva, más conciente, más política. Y por eso es que hay que aprender a ser solidario y hay que enseñar a ser solidario. [...]

Palabras del Licenciado Juan Carlos Tedesco, Secretario de Educación de la Nación

Love

2008-07-07T21:35:00.007-03:00

Love is real, real is love
love is feeling, feeling love
love is wanting to be loved

Love is touch, touch is love
love is reaching, reaching love
love is asking to be loved

Love is you
you and me
love is knowing
we can be

Love is free, free is love
love is living, living love
love is needing to be loved

John Lennon

Mi terapia alternativa

2008-07-06T21:01:00.007-03:00

De repente me encuentro parada en un domingo que ya se termina. Debería estudiar Matemática pero como de costumbre preferí agarrar una birome, abrir mi cuaderno y ponerme a escribir. ¿Escribir qué? Escribir esto. Escribir sin motivos ni argumentos. Escribir por el placer que me genera escribir. Volcar las palabras tal y como van saliendo, sin un orden pre-establecido. Dejar que los pensamientos y sentimientos fluyan libremente para, finalmente, aterrizar en el papel. Una vez terminado, releer el texto, tratar de comprender y así ordenar un poco la confusión que hay en mi cabeza.

Es una buena terapia.

Anónimo

2008-07-05T12:44:00.014-03:00

Cada vez que decido me siento vivo. En cada decisión se fue forjando mi identidad e integrando mi vida. Todo lo que estudié, leí, ensayé, experimenté, fracasé y amé me han marcado y expresan hasta cierto punto lo que soy; pero lo que soy queda claro en mis decisiones, paridas tantas veces con el dolor de la inseguridad, gozadas otras tantas al calor de la esperanza. Me siento vivo al elegir el camino día a día, al rechazar alternativas y marcar rutas. Escoger es vivir y decidirse es definirse. Yo soy, en definitiva, lo que mis decisiones son. Siento que la madurez me abraza cada vez que elijo ser responsable de mi libertad y hago una elección. Nunca soy yo, más yo, que cuando me paro en medio de la vida, lanzo mi mirada al horizonte, examino cada posibilidad, peso cada valor, acaricio lo que mi historia amasó en mí, intuyo dónde mi corazón palpita, escucho la voz que me impulsa irremediablemente hacia delante, pongo el pie en el camino y hago huella en cada meta. Elegir sin esclavitudes es la esencia de una vida con sentido.

El camino se define por sus curvas. La madurez de mi vida, por mis decisiones.

No sé quién escribió eso. Me lo trajo hace un ratito mi mamá, en un papelito fotocopiado, mal recortado y arrugado. Me dijo "Leélo"; y expresa tan perfectamente todo lo que me pasa últimamente que quise copiarlo acá. Gracias, má.

La cucharada estrecha

2008-07-04T17:34:00.008-03:00

Un fama descubrió que la virtud era un microbio redondo y lleno de patas. Instantáneamente dio a beber una gran cucharada de virtud a su suegra. El resultado fue horrible: esta señora renunció a sus comentarios mordaces, fundó un club para la protección de alpinistas extraviados, y en menos de dos meses se condujo de manera tan ejemplar que los defectos de su hija, hasta entonces inadvertidos, pasaron a primer plano con gran sobresalto y estupefacción del fama. No le quedó más remedio que dar una cucharada de virtud a su mujer, la cual lo abandonó esa misma noche por encontrarlo grosero, insignificante, y en un todo diferente de los arquetipos morales que flotaban rutilando ante sus ojos.

El fama lo pensó largamente, y al final se tomó un frasco de virtud. Pero lo mismo sigue viviendo solo y triste. Cuando se cruza en la calle con su suegra o su mujer, ambos se saludan respetuosamente y desde lejos. No se atreven ni siquiera a hablarse, tanta es su respectiva perfección y el miedo que tienen de contaminarse.

Julio Cortázar

Manitos a la obra

2008-07-01T20:53:00.007-03:00

Increíble y a la vez maravilloso que ayudar a otra persona te ayude tanto a vos,

hermoso poder hacer reir y reirte,

indescriptible la felicidad de estar jugando con esos chicos

e inigualable la sensación de que no quieran que te vayas.

¡Hasta el próximo lunes!

Me siento mucho mejor

2008-06-29T20:47:00.006-03:00

No sé más qué hacer, no sé qué decir;

cuando tenías que estar, te echaste a reir.

Lo que hiciste en mí no tiene perdón.

Y ahora sé que me siento mucho más fuerte

sin tu amor.

Al fin!

2008-06-28T20:15:00.009-03:00

Este fin de semana me puse las pilas y las ví a las dos.

Muy lindas salidas, a no colgar tanto y hacerlas más seguido.

Alan

2008-06-25T23:17:00.002-03:00

Sinceramente no sé que decirte, no me salen muchas palabras. ¿Por qué te estoy escribiendo esto, entonces? Porque después de la charla que acabamos de tener (que por cierto no hace falta publicar por acá, vos entendés) me hiciste reflexionar mucho y darme cuenta de que en verdad sos muy importante para mí, quizás más de lo que yo creía que eras.

En este tiempo la imagen que tenía de vos cambió totalmente y fue para bien. No porque tuviese una mala impresión tuya, sino porque me permitiste conocer un montón de cosas que no conocía y de a poco fui descubriendo lo mucho que nos parecemos y lo increíble que sos. Increíble, no encuentro otra palabra para definirte.

Además, aprendí que todavía existen los caballeros, que las mejores canciones son las improvisadas, que Multifruta es una alta banda y que a los gomas hay que escribirles temas; y lo más importante: aprendí que sos una persona muy buena y completa, pero por sobre todo un amigo excelente.

Ahora te fuiste, pero mañana en cuanto te vea te voy a dar un abrazo más grande que una casa.

Te quiero muchísimo, Alan!

Y como pega papel con papel

2008-06-24T20:32:00.013-03:00

Elizabeth:

Chica de humor ácido, timidez extrema y escasas palabras.

Una genia, apasionada de la Voligoma.

Elizabeth María de los Milagros, te quiero muchísimo!

¡Feliz cumpleaños!

Los responsables de mis mañanas más felices

2008-06-23T20:51:00.036-03:00

A esta altura surge el miedo de si nos vamos a seguir viendo o no. Con algunos de ellos realmente tengo miedo de dejarnos de ver cuando termine este año, con otros supongo que nos vamos a juntar y con poquitos tengo la certeza de que nos vamos a seguir viendo, ya sea por el tipo de relación que tenemos o porque vamos a estudiar juntos.

El punto es que a todos de alguna forma los voy a extrañar. Porque no los voy a tener para entrar tarde a la escuela, a la hora en que ya nos ponen ausente por tarde, por el simple echo de no entregar el cuaderno; porque no los voy a tener en cada hora de clase ni en cada recreo; porque no voy a tener esos lunes de actualización de todo lo sucedido en el fin de semana; porque probablemente no los vea todos los días y porque no los voy a ver en el Normal.

Ojo, esto no es una despedida, de hecho falta más de medio año para esto que me da tanto miedo y tanta angustia y sería un poco exagerado, y hasta masoquista diría yo, ya estar despidiéndome, pero las conversaciones últimamente desembarcan en el egreso, en el clásico "que no se corte". Además, es algo que da vueltas en mi cabeza a diario y no puedo evitar ponerme a pensar en qué va a pasar.

Pero más allá de eso, dejando de especular con el futuro, yo simplemente les quiero contar que a las personas que aparecen en las fotos de la izquierda las quiero muchísimo, porque son gente especial, porque comparto miles de cosas con ellos, porque me acompañan todos los días, porque me hacen bien, porque son los recuerdos que me quiero guardar de esta etapa (sigamos o no viéndonos) y, básicamente, porque son mi secundaria y estoy feliz y orgullosa de eso.

Hoy, lunes 23 de junio del 2008, yo, Anita Lucía Rosso Coppola, prometo, juro y aseguro que cuando termine el año voy a hacer todo lo posible por seguir viendo a todos ellos.

La lechuza

2008-06-22T22:44:00.023-03:00

Domingo, 22:44 hs. Ya comí, ya me bañé, ya hice todo lo que tenía que hacer para mañana.

Siempre me ando quejando de dormir poco, de estar cansada, de tener sueño. Vivo reclamándole a mi mamá que nunca nos vamos a dormir temprano; pero no, la que no se va a dormir temprano soy yo.

¿Por qué no me voy a dormir ahora? No sé, pero me resulta imposible ir a la cama sin dar vueltas. De repente me agarra hambre, me dan ganas de escribir... La causa es lo de menos, siempre encuentro alguna excusa, ya sea original y novedosa o esúpida e inútil, que me impide concluir mi jornada. El punto es no ir a acostarme.

No sé por qué tengo esa manía, costumbre, hábito; no sabría cómo llamarlo. Es todo un problema, no puedo manejarlo. No entiendo si se debe simplemente a un incremento de energías a estas horas o a un deseo de que no termine el día, pero lo que sé es que seguro que si decido contar hasta tres e irme a dormir de una vez por todas, voy a descubrir que tengo que solucionar alguna otra cosa antes.

En fin, ahora son las 23:06 y veo que esto no me lleva a nada; sólo escribo un texto que a la vez me está sirviendo de excusa para no irme a la cama y dejarme de dar vueltas.

Así que chau, me voy a no dormir...

Té con limón y caramelos de miel

2008-06-21T20:24:00.012-03:00

Tenía muchos planes para el fin de semana y tuve que cancelar todo a causa de un caso gripal poco grave y muy molesto. Me pica la garganta desde el miércoles pero esa sensación horrible fue creciendo y ahora tengo un dolor que me hace hablar como Mostaza Merlo. Uso paquetes y paquetes de carilinas a diario. Me cuesta respirar y es imposible que pase una gota de aire (no sé por qué digo así, si el aire no se mide en gotas) por mis fosas nasales. El té con limón y los caramelitos de miel me asquearon. Mirar tele, leer libros y quedarme en la cama, que es lo que quiero todo el tiempo y siempre me quejo de no tener tiempo para hacerlo, ya me cansó.
Quiero levantarme y salir, quiero ir a ver a cantar a Maxi. Pero sobre todo, quiero dejar de ser tan exagerada porque al final me termino creyendo todo lo que le digo a mi mamá que me pasa.

Jesus Vs. The Beatles

2008-06-19T18:36:00.007-03:00

"Christianity will go. It will vanish and shrink. I do not know what will go first, rock 'n' roll or Christianity. We're more popular than Jesus now. Jesus was all right, but his disciples were thick and ordinary."

John Lennon, 4 March 1966.

Poder (o saber) elegir

2008-06-18T22:43:00.008-03:00

Segunda sesión de terapia y una nueva conclusión: mi vida es mía y una de las cosas que hacen que eso sea así, es la facultad que tengo de tomar decisiones. El decidir siempre lleva consigo una elección y el elegir implica un crecimiento. Este crecimiento consiste en descubrir qué es lo que me hace bien y aceptarlo, para que recién ahí lo puedan aceptar los demás.

No te juntes con esa chusma

2008-06-17T18:53:00.015-03:00

Yo soy chusma, lo admito; pero hay gente que es muy chusma, demasiado chusma, chusma en exceso, diría yo; y creo que el Normal 1 es un criadero de esa clase de personas.

No entiendo cómo pueden encontrar tan apasionante la vida de los demás. Yo sé que algunas cosas que les pasan a la gente son curiosas y hasta confieso que alguna vez me resultó interesante saber algo sobre alguna persona, pero tampoco la pavada.

¡A vivir nuestras propias vidas y dejar de meterse, investigar, especular y hasta inventar sobre la vida y obra de los otros!

Será posible, che....

(¿Se nota que anda corriendo un rumor falso sobre mi persona? Ja, ja)

Problemitas

2008-06-16T18:17:00.014-03:00

El viernes pasado empecé terapia oficialmente (digo oficialmente porque ya había hablado con la psicóloga un par de veces antes). Hace bastante entendí que los psicólogos no eran cosa de locos (aunque todos tenemos un poco de locura), pero nunca imaginé que yo iba a ir alguna vez. El tema me causaba bastante intriga, a pesar de que era por un asunto puntual.

En fin, después de que la novedad diera innumerables vueltas en mi cabeza, el viernes salí de gimnasia, me encontré con mi papá y fui en auto hasta Caballito. El tránsito estaba particularmente en mi contra y pasadas las seis y media de la tarde, llegué al consultorio. Me paré en la puerta, toqué el timbre del tercer piso y unos instantes más tarde entré. Pedí disculpas por mis minutos de retraso y nos pusimos a charlar. Aclaramos algunas cosas: por qué iba, qué expectativas tenía, para qué servía, de qué se trataba y si me molestaba ir al mismo lugar que mi hermana. Hablado eso, el clima ya se había relajado y sentí una extraña confianza para hablar cualquier cosa y decir lo que se me antojara.

Fue una sesión de un poco más de una hora y yo iba por un problema en particular, pero ni siquiera tocamos el tema. No me molestó, es más, creo que en realidad fue porque había asuntos más importantes que me tenían preocupada.

De lo primero que hablamos fue de algo que hacía tiempo que andaba rondando por mi cabeza pero que siempre había apartado y nunca creí que tuviera tanta importancia: la pregunta "¿Qué vas a ser cuando seas grande?".

¿A quién no se la hicieron alguna vez? A decir verdad, en este momento me siento bastante lejos de "ser grande", pero estoy a pocos meses de terminar quinto año y supuestamente ya tendría que saber qué voy a estudiar. De chica siempre dije que iba a ser médica, después me incliné para la rama de la Biología y ahora, no sé qué hacer.

Decidir a qué me quiero dedicar el resto de mi vida me parece una decisión bastante importante como para tomarla a la ligera y, si bien sé que puedo cambiar de opinión en el camino y puedo estudiar muchas cosas a lo largo de mi vida, lo que a mi me interesa es encontrar mi vocación. Quiero descubrir lo que quiero estudiar, de lo que quiero trabajar. Quiero sentir que estoy haciendo algo lo mejor posible, dando todo de mí por eso y desarrollando aquello para lo cual nací. El problema es que no tengo la más mínima idea de cuál es esa vocación. Por eso ahora, si me preguntan "¿Qué querés ser cuando seas grande?", yo les contesto "No tengo idea".

Otro problema que tengo es la mala costumbre de pretender que tengo la vida organizada, cuando en el fondo sé que lo que menos hay en mi vida es organización. Tiendo a planear todo: a qué edad me voy a recibir, con quién me voy a casar, cuántos hijos voy a tener... Y no lo hago sólo con mi vida a futuro, tengo una especie de "borrador" para cada cosa que hago. Es bastante complicado, porque naturalmente, las cosas no siempre salen como yo quiero y casi todas las estructuras que armo se desmoronan.

Basta, no quiero hacerlo más, me hace mal. NO a planear todo. NO a prentender que todo salga perfecto. Al fin y al cabo, las cosas que llegan de improvisto, sin que las busquemos; son las que constituyen cambios más grandes y las más importantes. Por eso: SI a dejar que las cosas se den, SI a que la vida nos sorprenda y SI a dejarnos sorprender.

El hombre de mi vida

2008-06-15T17:45:00.009-03:00

El sábado a la noche en un bar le dije a alguien que lo más importante del mundo era tu papá. Y claro, ¿cómo no voy a pensar eso con el papá que tengo?

Gracias por ser el más gracioso, el más gritón, por hacer tantas boludeces, por no poder retarme nunca, por hacer que me enoje todo el tiempo con vos, por molestarme continuamente, por despertarme y prepararme el desayuno todas las mañanas, por reirte de mí, por estar tan loco y por ser el papá más copado.

Simplemente, te amo.

¡Feliz día, pá!

Vamos las pibas

2008-06-12T19:39:00.010-03:00

Hoy, como todos los jueves a partir de ahora, después de una clase de Educación Física tan buena como de costumbre, almorcé con Maxi en el buffet de la escuela. Cuando terminamos de comer, entre risas, gritos y chistes con los de la mesa de enfrente, él se fue al taller de cine y yo a entrenar. Caminé las cinco cuadras que hay entre la escuela y la parada del colectivo y cuando llegué el 146 estaba en la esquina. Subí y me senté, lo cual podría ser considerado como un milagro. Estaba de buen humor, las cosas estaban saliendo bastante bien (excepto por mi pelea con Viccini por ponerme un 6 en el trimestre cuando me saqué 8 en la prueba) y me dieron ganas de leer. Busqué el libro que estoy leyendo adentro de mi mochila pero me lo había olvidado. "No importa" pensé y saqué un papelito doblado en cuatro que tenía en el bolsillo. Me lo había dado una chica de la escuela y convocaba a una marcha. Lo empecé a leer y cuando iba por la tercera o cuarta línea, la señora que estaba sentada al lado mío me pregunta: "¿De qué teatro es eso?", "¿Qué?", le pregunté. La mujer había creido que, por las ilustraciones, se trataba de un folleto de una obra de teatro. Le expliqué que me lo habían dado en la escuela, una chica que pertenecía a una agrupación de estudiantes y le conté brevemente lo que decía: "Reclaman gas y calefacción en las escuelas, parece que Macri dice que no hay plata, por lo tanto no puede invertir en solucionar estos inconvenientes. Proponen hager una especie de marcha (creo) para que los escuchen". "Bueno, deciles a esos chicos que para respaldar su reclamo le digan a Macri que con la plata con la que piensa ampliar dieciséis veredas de Palermo para que los restaurantes puedan poner más mesas en la calle, ponga gas, calefacción y mejore las condiciones edilicias de las escuelas. Díganle, también, que con lo que él arregla dieciséis veredas, podría solucionar los problemas en como mínimo treina y dos escuelas y que para las restantes, use la plata que invierte en poner bancos inútiles en calles como Uruguay, por donde pasan cantidades enormes de gente, que lo que menos hace es sentarse" me contestó. Yo le respondí con un simple "Bueno, señora" y una sonrisa. La siguiente media hora de viaje no dejó de hablarme ni un segundo. Sobre Perón, Rosas, Urquiza, Menem, De la Rúa, Kirchner, Cristina, D'Elía y demás políticos. Me manifestó su enojo con el gobierno y, en pocas palabras, me explicó que estamos en manos de rusos, chinos, suecos y armenios. Resultó ser que la mujer era una profesora de Historia que criticó a mis profesoras de Biología porque yo no sabía quién había creado no sé qué vacuna. Ni me gasté en decirle que estaba cursando un bachillerato con orientación en Ciencias Biológicas y que mejor no opinara sobre mis profesoras porque ella enseñaba Historia y no Biología, me pareció que no tenía sentido. En fin, la señora se llamaba Estela y me enseñó algunas cosas que yo no sabía. Como no tenía pensado dormir en el viaje, no me molestó su charla; es más, por momentos era divertido ver cómo se emocionaba hablando sobre la sociedad de hoy en día, los labios cada vez más grandes de Cristina Kirchner y las opiniones de su abuelo sobre Perón y Sarmiento. Fue un viaje interesante y Estela me estaba cayendo bastante bien, hasta que me dijo "La idiota de Cristina que compra todo en Estados Unidos, el imbécil de Menem que vendió el país y el estúpido de Fernando De la Rúa que está orgulloso porque su hijo, que es más tarado que él, se va a casar con la degenerada esa de Shakira, que es una ordinaria que canta obsenidades y anda desnuda bailando como una sucia por todos lados...".

Estela, usted no entiende que Shakira es una diosa, no una degenerada. Antes de hablar de ella, escuche una de sus canciones, porque por lo que dice, es evidente que nunca escuchó ninguna. Shakira es la única cantante que reúne a todas las chicas y no hay adolescente a la que no le guste su música. Así que Estela, se mete con Shakira y se mete con todas, ¿entendió?

Cecilia

2008-06-10T21:52:00.015-03:00

Aunque no estemos atravezando el mejor momento, no podía dejar pasar el día de hoy sin destacar de alguna manera a una persona tan importante para mí, que influye tanto en mis decisiones y en mi estado de ánimo y a la que veo prácticamente todos los días de mi vida.

Hoy, martes 10 de junio, es el cumpleaños número 27 de la mejor entrenadora que tuve y, si no me equivoco, tuvimos.

No tengo más que agradecimiento, admiración y una montaña enorme de cariño para ella. Es la que me devolvió las ganas de hacer gimnasia y me enseñó a disfrutar el deporte de otra manera.

Es, además de una entrenadora, una amiga a la que le podemos contar absolutamente todo.

Feliz cumpleaños a ella.

Etapas

2008-06-09T23:06:00.011-03:00

Es lógico, a medida que crecemos, cambiamos. Siempre hay cosas que se mantienen, pero muchas otras evolucionan y nos hacen mejores personas, o simplemente seres diferentes de lo que éramos.

Podemos cambiar en tantos aspectos... Las relaciones cambian, la manera de pensar, de actuar, los intereses, los tiempos y las costumbres, entre otras cosas. Pero lo que me hace pensar y escribir hoy son, principalmente, los cambios de intereses.

Creo que no hace falta decir que estoy en una edad llenísima de cambios y, aunque suene a frase hecha, no lo digo porque lo dicen todos; realmente estoy viviendo la adolescencia en carne propia y puedo asegurar que los sentimientos de verdad están a flor de piel y los cambios se dan de la noche a la mañana, de un segundo para el otro. Por supuesto, los intereses cambian. Ya no buscás las mismas cosas que buscabas a los 10 años, ni a los 13 y probablemente tampoco busques lo mismo que hace un mes. Eso me parece normal, porque creo que lo que en realidad estamos buscando es nuestra identidad. Es natural probar cosas y descubrir que no nos sirven, entonces probar con otras, y así sucesivamente.

Son etapas que hay que pasar. De repente lo que más te interesa, deja de ser tan importante y pasás a dedicarle tu tiempo a otra cosa. Entonces no es sólo un cambio de intereses, es también un cambio de prioridades. Y nada deja de ser importante, simplemente las cosas ocupan otro lugar, y está bien.

Decidí cambiar algunas cosas de mi vida que me están haciendo mal y creo que es mejor dejarlas atrás. Creo que va ser para mejor el cambio, al fin y al cabo, un cambio siempre viene bien.

No quiero reproches ni enojos, simplemente necesito algo diferente. Y, lo más importante, sé que no me voy a arrepentir, porque arrepentirse de lo que se está convencido es absurdo.

Yo, por mi parte, estoy convencida de que hay cosas que no quiero más y otras que las quiero de otra forma. También sé que hay cosas nuevas que quiero probar y momentos que quiero disfrutar al mámixo; me quedan meses para terminar la escuela secundaria y, esté bien o esté mal, eso es lo que más me importa en este momento.

Es difícil desplazar a un segundo plano algo que ocupó un lugar tan importante en tu vida por tanto tiempo, pero prefiero verlo así: son simplemente etapas que fueron lindas, pero que fueron, y no van a volver.

2008-06-08T15:45:00.018-03:00

Si los amigos se cuentan con los dedos de la mano, entonces ustedes ocupan tres de mis dedos. Los quiero con todo mi corazón.

Gracias por una noche tan linda.

Pogo

2008-06-07T16:17:00.014-03:00

Pasado, presente, futuro

2008-06-05T22:15:00.017-03:00

A pesar de que casi siempre los recuerdos de la infancia traen aparejado un dejo de melancolía, me gusta acordarme de las cosas que hacía, decía o que pasaron cuando yo era chica. Darme cuenta de cómo voló el tiempo, de las cosas que quedaron atrás, especular con cómo hubiese sido algo si yo actuaba de otra manera y hasta reirme de los amores pasados a veces me dejan esa sensación de no querer que el tiempo siga pasando.

Ahora, haciendo un repaso por algunas partes de mi niñez, se me vienen a la mente muchas cosas: cómo me vestía, la música que escuchaba, qué me gustaba hacer, la escuela, los amigos. Y claro, en este momento en lo primero que pienso de mi infancia es en el período entre los 9 y los 12 años, el tiempo que estuve en la escuela Leopoldo Lugones. Fueron tiempos raros, muchos cambios y bastantes cosas feas, pero también tantas buenas, que alcanzan no sólo para compensar, sino también para superar todo lo malo.

Recreos, juegos, figuritas, excursiones, cumpleaños, almuerzos, meriendas, salidas, pijama-parties, bailes, maestros, chicos, peleas. Son innumerables las imágenes que se apilan en mi cabeza, pero no es por eso que estoy pensando en la Lugones. Pienso en la escuela de Juramento y Cereti porque es ahí donde, el primer día de 4° grado, conocí a Emily, una chica que era nueva igual que yo. Ella, que con sus chistes y sus risas me alegró hasta en los momentos más tristes y me hizo sentir acompañada y respaldada cuando todos me hacían sentir lo contrario, es mi amiga de la infancia. Ella, que me hacía unas cartitas hermosas y me invitaba a su casa a dormir, es la responsable de mis recuerdos más lindos y anécdotas más graciosas. Ella, que se instalaba en mi casa todo el fin de semana (admito que yo también lo hacía en la suya), es una de las personas más indispensables en mi vida; porque aunque nos veamos muy poco, con suerte tres veces por año, hablamos casi a diario para mantenernos al tanto de nuestras vidas y, cuando no es así, nunca falta un "Te extraño" o un "Te gabeo chuchi" por mensajito.

Emily, simplemente te amo y no hace ni falta que te diga la importancia que tenés para mi persona. Creo que alcanza con decirte que sos mi pasado, sos mi presente y mi futuro, también.

2008-06-04T20:15:00.014-03:00

Vamos y venimos, desde primer año hasta ahora siempre fue así.

Nos llevamos bien, nos llevamos mal. No nos separamos, no nos soportamos.

Nos peleamos, nos amamos, pero siempre juntos.

Cuando las cosas con ustedes están bien, yo estoy bien.

Estos son buenos tiempos, que duren.

Los amo.

2008-06-04T18:14:00.012-03:00

Me quedé pensando en una charla que tuve ayer con alguien que me dijo que estaba mal porque sentía que de todos los amigos que supuestamente tenía, sólo dos o tres eran de verdad, porque creía que la gente es falsa y porque no entendía a las mujeres.

A esta altura ya aprendimos que no todos nuestros supuestos amigos son incondicionales y muchos de ellos dicen cosas que no nos gustan a nuestras espaldas. Cuando nos enteramos de esas cosas o cuando nos damos cuenta de que no eran como nosotros pensábamos, lógicamente nos sentimos mal, pero hay que verle el lado positivo. Cuando eso pasa, primero que nada, ya sabemos que esa persona nos puede hacer pasar ratos lindos, pero no nos sirve como amigo y, lo más importante, aprendemos a valorar un poco más a aquellos que sí nos quieren de verdad.

Que la gente es falsa no es novedad, hay de todo en todos lados, pero lo bueno es poder diferenciar entre los que queremos cerca y los que no y, principalmente, decidir cómo queremos ser nosotros.

No entender a las mujeres es algo de lo que muchos se hacen cargo. Yo tampoco entiendo a las mujeres, ni a los hombres... y mucho menos me entiendo a mí, por eso no me quejo. No es una cuestión de entender, es simplemente estar bien. Estar bien con uno mismo para después poder estar bien con los demás; y si hay alguien que te hace estar particularmente bien no hay que entender nada, hay que sentirse bien y punto.

No es muy difícil dar esas reglas para la vida pero ¿yo las cumplo? Tengo que admitir que no voy por la vida pensando cómo estoy haciendo las cosas, dudando de las personas que me rodean y planteándome si todos mis supuestos amigos me valoran y me hacen bien. Mucho menos me guío simplemente por estar bien. Pero creo que realmente sé quienes me quieren y a quienes puedo llamar "mis amigos". Esos no son a los que quiero tener cerca todo el tiempo, son a los que quiero tener cerca cuando no me siento cómoda con nadie o cuando tengo ganas de llorar. Son a los que extraño a todo momento, de los que no tolero no saber nada y los que me contagian su alegría cuando están bien y su tristeza cuando están mal. Son los que hacen que cuando me pongo a pensar en lo importantes que son para mí, me agarre una cosa en la panza y no pueda creer que ocupen un lugar tan grande dentro de una persona tan chiquita como yo.

Y no importa si se cuentan con manos y pies, con las dos manos, con una mano sola o si necesitamos simplemente dos o tres dedos para enumerarlos, lo importante es saber que, sean cuantos sean, están ahí.

Creciste

2008-06-02T16:44:00.021-03:00

Este último tiempo me pasó de todo. Muchos cambios, muchas decisiones, muchas cosas nuevas, cosas no tan nuevas que vuelven a aparecer, algunos miedos. Suele pasar: te pasa una y te pasan todas.

En esos casos es común cambiar de humor fácilmente, pelearse con medio mundo, unirse mucho a algunas personas, estar angustiada constantemente, deprimirse, sentirse sola, llorar...

Y de repente te das cuenta de que no estás tan sola, te sorprendés contándole tus problemas a alguien con quien nunca te hubieses imaginado que ibas a hablar, que te da visiones nuevas de las cosas. De repente te estás riendo con tus amigos, cambiás la música triste por una que te obliga a cantar y a moverte. De repente volvés a tener ese tiempo, del cual te quejabas no tener, y elegís salir en vez de quedarte dándole mil vueltas a las cosas, preferís ver una linda película que tirarte a mirar el techo. De repente caés en que, sin darte cuenta, ya superaste todas esas cosas que tanto te asustaban. Y te sentís grande, te sentís completa, te sentís bien. Así, como si no hubiese pasado nada, ya atravezaste todo eso que creías que era imposible y como si fuera poco, estás sana y salva.

Creciste. Simplemente creciste. Y saliste tan increíblemente bien que te sorprende que crecer sea tan fácil.

No, crecer no es fácil, pero acompañada de gente que te quiere, que se preocupa por vos y que te hace ver que no estás sola ni en la peor situación, crecer es menos difícil.

Concepción del Uruguay 2008

2008-06-01T16:25:00.017-03:00

Hace casi dos horas el micro en el que volvimos de Entre Ríos llegó a Retiro.

El viaje fue genial, no encuentro otra palabra para describirlo. Todo salió bien, no cambiaría nada.

No voy a contar cada detalle, pero menos mal que fui. Igualmente no puede ser que me tengan que insistir para que haga algo que supuestamente hago o debería hacer por placer, habría que plantearse qué está pasando. Pero en fin, eso es otro tema.
Chicas son increíbles. Gracias por este nacional y por todo, realmente las quiero como a pocas personas.

Otra vez lo mismo

2008-05-28T21:00:00.007-03:00

Que mi espalda es un nudo no es ninguna novedad. Ya estoy cansada de que mi mamá me diga "Anita ponete derecha" y cuando lo muevo, mi cuello hace más ruido que mi hermano cuando come. A eso se suma el nudo que tengo en la boca del estómago, las náuseas y los dolores insoportables de cabeza que tengo hace casi una semana. Encima, pruebas todos los días.

Soy un metro y medio de puros nervios y estrés y todo por un torneo. Supuestamente tendría que ir a pasarla bien y con ganas de competir, pero no puedo. Otra vez me está pasando lo mismo, se acerca un nacional y, en vez de disfrutarlo, lo sufro desde que empieza hasta que termina. Ya no sé si es un problema mío, de las entrenadoras o del grupo, ya me cansé de escuchar a la gente que opina sin saber, no quiero un consejo más. Estoy harta de que me digan cómo tengo que hacer para superarlo y que nada me sirva, cansada de hablar con psicólogos y que sea al pedo.

Mañana nos vamos a competir a Entre Ríos. Quiero ir y sentirme bien, no quiero deberle nada a nadie y no quiero reproches.

Más allá de todo, tengo que reconocer que tengo a las mejores compañeras y que me hacen sentir mejor que nadie. Gracias, chicas. Y gracias a mamá también, que me está bancando tanto con todo esto.

Marido y Mujer

2008-05-24T00:56:00.010-03:00

Para vos, el más tierno, el de los abrazos más lindos, el más celoso, el mejor cantante de cumbia, el que me hace reir en todos los recreos, el que pasea conmigo diciendo que estamos casados, el que me hace escenas cuando estoy con algún chico, el que me llama y me toca el tecladito por teléfono, el que me pide el celular para tocar canciones de Damas Gratis, el que se enamora de mis amigas, el que me conoce desde primer año, cuando nos peleábamos todo el tiempo y nos llevábamos mal y desde que nos hicimos amigos no me dejó sola ni un momento, el que compartió conmigo momentos horribles y momentos lindos. Para vos, mi Juancito, el Simpa, lo mejor del mundo para este cumpleaños, para tus 17 y para toda tu vida.

Te amo y estoy siempre con vos.

Se necesita con urgencia una buena lluvia

2008-05-19T23:59:00.015-03:00

Las lluvias regulan mi estado de ánimo. No se puede estar bien sin una lluvia cada tanto que te obligue a quedarte en casa, a tirarte en la cama a mirar la nada mientras escuchás el ruido exagerado de las gotas que golpean el techo y del viento que sacude las ventanas. Es indispensable tener esos momentos que te hacen pensar en todas las cosas que te pasan y terminan deprimiéndote y sacándote incontrolables lagrimones. Las lluvias son algo único, tan hermosas como los días de sol, o de mucho frío.

Realmente quiero que llueva. Pero, lejos de ser un capricho de una adolescente que disfruta el escuchar canciones lentas mientras mira como el jardín de su casa se va convirtiendo en un charco grande y verde, este deseo se convierte en necesidad al observar que desde el 12 de abril no hay ni noticias de un chaparrón.

Esto es alarmante, pero más alarmante es la respuesta que recibo de la gente cada vez que hablo del tema: "Uy, hace más de un mes que no llueve...". Sí, hace más de un mes que no llueve, pero no es lo más notable. Hay conflictos entre el campo y el gobierno y, como si fuera poco, las vacas y otros animales se mueren porque no tienen comida. No tienen comida porque no hay pasto, no hay pasto porque no llueve. Estamos en el mes de mayo, pasando mediados de mes y andamos en musculosa y pantalón corto porque ¡la temperatura máxima es de 30 grados!

Señoras y señores, si esto sigue así dentro de un par de años no van a existir las camperas, los buzos y los swéters, porque no los vamos a necesitar. Nos estamos cocinando de a poquito. El calentamiento global avanza de manera desorbitante, pero lo podemos frenar.
Tomemos conciencia.

Un buen comienzo

2008-05-18T22:38:00.021-03:00

Me gusta escribir. Siempre me gustó. Pero nunca quise mostrar lo que escribo.
Realmente admiro a la gente que publica en algún lado sus textos porque hay que animarse a hacerlo y enfrentar la crítica. Creo que lo que en verdad me da miedo es eso, lo que digan los demás.
¿Por qué darle tanta bola al resto, si lo que me tendría que importar principalmente es lo que pienso o siento yo, si nadie sabe más sobre mí que yo misma? No sé muy bien cómo definirlo, pero ese temor muchas veces me hace sentir chiquita, vulnerable.
Hoy decidí hacerle caso a los que dicen que no importa el que dirán y abrí este espacio. No sé cuanto va a durar ni lo que voy a publicar, pero me parece una buena forma de empezar a vencer mi miedo.