Carezco de carencia

Días y días sin escribir nada. Bueno, nada no, escribir porque las circunstancias me obligaban. ¿No es siempre así? Te sentís de una forma u otra y tus instintos te llevan a volcar lo que te pasa sobre un papel. Pero no me refiero a eso. Hace no sé muy bien cuánto, pero seguro que más de una semana (si no fueron dos), no escribo por el placer de escribir. Escribo porque llegó el día del amigo, porque nos dieron los buzos, por alguna fecha importante que no quería dejar pasar. A veces ni siquiera escribo, copio algo que me gustó de algún lado y a la mierda, elijo alguna foto linda y listo.

No hay ganas, no hay tiempo. ¿No hay tiempo? No hay motivación. Nada me moviliza, pero yo estoy bien, estoy bien. No pasa nada malo, no me falta nada, tengo todo lo que quiero. ¿Está todo bien? No pasa nada malo, está bien, pero ¿no me falta nada, tengo todo lo que quiero? No. Definitivamente no. Si no no estarí así. O será que estoy aburrida porque no tengo que ocnseguir nada... Entonces hay algo que me falta: me falta que me falte.

Pensándolo bien, me falta. Me falta un novio, me falta estar bien, me falta encontrar algo que me guste.

Y sin darme cuenta, otra vez escribí...

5° Biológico 2008

¡Al fin llegaron los tan esperados buzos!

Qué lindos días me hicieron pasar ayer y hoy (y siempre, bah).

Los quiero tanto...

20 de julio

Una fecha más que comercial pero que te hace recordar que hay gente que está siempre con vos, gente que quizás no tanto, gente que te apoya en todas, gente que sólo te apoya en algunas pero te hace bien, gente que te hace reir, gente que te hace llorar, gente con la que vivís peleando, pero al fin y al cabo, gente que te quiere y quiere verte bien.

A todos los que se den por aludidos, muchas gracias y feliz día del amigo. Los quiero muchísimo y no hay dudas de que sin ustedes, yo no sería yo.

Porque tenemos memoria, exigimos justicia

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Pasteur 633. 18 de julio de 1994. 9:53 hs.

Una fuerte explosión, seguida por un gigantesco hongo de humo y polvo, destruyó 85 vidas, 85 historias, 85 familias.

En cuestión de segundos arrasó con la sede de la organización judía más emblemática de la Argentina y todo lo que estaba a su alrededor.

Pánico. Ambulancias. Gente corriendo. Vidrios rotos cayendo de las ventanas de los edificios, cubriendo toda la calle. Gritos que surgían de la multitud mezclaban historias milagrosas y trágicas casualidades del destino.

Muerte por decenas. Muerte. Muerte. Personas gravemente heridas trasladadas a centros asistenciales. Espontáneamente cientos de voluntarios se hacen presentes para ayudar, para contener, para compartir el llanto.

El mundo hizo escuchar su ira. El gobierno argentino un silencio que dura hasta el día de hoy. La sociedad toda salió a la calle a decir basta.

La comunidad debía reorganizarse. El edificio de la calle Ayacucho 632 comenzó a funcionar como centro de reunión e información sobre las víctimas del atentado y sede de AMIA y DAIA. En poco tiempo las funciones esenciales se reanudaron, en especial las relacionadas con el servicio social.

La comunidad, en medio de tanto dolor, respondía.

85 víctimas fatales. Más de 300 heridos. Un edificio con la historia judía de la Argentina destruido. Una herida abierta que hasta el día de hoy no cierra.

El más horrendo acto antijudío después de la Segunda Guerra Mundial sucedió en la Argentina; en Pasteur 633. Era un 18 de Julio de 1994. 9:53 hs.

"Vehigadeta Lebinjá..." "Y relatarás a tus hijos... a tus semejantes".
"...Ubajarta Bajaím..." "...Y elegirás la vida..."

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http://www.amia.org.ar/article_detail.aspx?aid=79&sid=94&smonth=7&syear=2008

Basta de todo

Nada me gusta, nada me convence. Nunca me siento completa, todo me trae dudas.

Harta de que mi espalda sea un gran nudo marinero imposible de desatar, de este dolor de cuello y cabeza constante.

Cansada de que me pregunten cosas, de que me hable gente con la que no quiero hablar. "¿Todo bien, Anita?" No, todo mal pero no importa, no tengo ganas de contarte.

¿Cuándo voy a dormir más de cinco horas?

No me quiero mentir más, no me interesa tener novio. No puedo estar con nadie hasta que no aprenda a estar conmigo.

¿Me quiero? Supongo. Me gusto, me necesito. No me amo, pero trato de sobrellevarlo.

Basta de presiones, basta de tener que fingir, de estar siempre bien, basta de sufrir, de llorar, basta de la gente, basta de dudar, basta de la inseguridad. Basta de todo.

Las Mogul

No sé si es porque soy una colgada o porque el tenerlas todos los días conmigo me malacostumbra y no me doy cuenta de lo importantes que son para mí, pero nunca escribí nada sobre ustedes en este espacio.
¿Cómo es que, habiendo escrito sobre tanta gente, nunca se me cruzó por la cabeza dedicarles algo a mis compañeras de curso, a las responsables de mi estupidez diaria tanto como de mi buen humor? Sinceramente no sé, pero en cuanto me dí cuenta tuve la necesidad de compensar y contarles a ustedes cinco, si es que entran, y al resto de la gente que lee esto lo mucho, muchísimo que las quiero.
Ustedes son las que se enteran primero de la mayor parte de las cosas, porque al estar a medio metro de distancia la comunicación se hace bastante fácil. También son las que me hacen reir como nadie y las que me alegran cada mañana. Son las que me acompañaron durante momentos difíciles, las que me ayudaron a superar millones de situaciones feas y las que me acusan de "bagayera". Son las integrantes de mi equipo de Educación Física, juguemos handball o volley, a las que no les importa perder con tal de estar juntas y divertirnos. Son las que viven cantando o bailando y son las más atrevidas y atorrantas, pero las más lindas.
En realidad, son mucho más que eso, pero me cansé de describirlas, porque por más que escriba cinco veces más lo que ya escribí, no alcanzaría. Así como tampoco alcanza con decirles que las amo con todo mi corazón. Pero bueno, trato de conformarme.
Gracias por este año y medio de quinto primera y de Las Mogul. Pero más que nada, gracias por este año y medio de Yasmín, Laura, Macarena, Elizabeth y Carolina.

WTF

Este fin de semana tenía mil cosas para hacer, lo tenía organizado de principio a fin. Cada vez estoy más convencida de que cuantos más planes tenés, menos cosas terminás haciendo.

Todo empezó con un dolor de cabeza el viernes a la tarde, me tiré a dormir. Me levanté para escuchar una noticia que traía mi mamá que me dejó peor: mayor dolor de cabeza, una sensación de nervios en la boca del estómago y una bronca increíble. Conclusión: el viernes a la noche no salí.

El sábado teníamos el cumpleaños de mi prima pero no pensaba ir por la fiesta del Pelle en Sociales, a la cual estaba decidida a ir. A la tardecita me dicen que la fiesta se suspendía pero eso no importaba, podíamos ir a tomar algo por Palermo. A eso de las ocho de la noche a mi mamá se le ocurrió que no quería que me fuera sola porque no se iba a quedar tranquila estando tan lejos. Claro que era "por mi bien", como todo lo que hacen y por supuesto, no se le pudo haber ocurrido antes. Llamo a uno, llamo al otro, nadie estaba en su casa. Después de casi una hora de negociaciones, baño rápido, cambio de ropa, un poco de maquillaje para tapar mi cara de cansancio y enojo y... ¡derechito al cumpleaños familiar!
Por lo tanto, el resumen de mi fin de semana podría ser:

• ni Starbucks,
• ni salida con Alina,
• ni fiesta del Pelle,
• ni Palermo,
• ni etanol con Euge,
• ni nada.

Qué fin de semana horrible, por Dios!
Que se termine ¡YA!

Das leben der anderen

No importa cuántas veces la vea. Siempre me vuelve a asustar, sorprender, emocionar. Y no me canso.

Solidaridad voluntaria

[...] Estamos viviendo momentos en donde la idea de vivir juntos ya no puede seguir sustentada en los pilares tradicionales. Antes no teníamos que aprender a vivir juntos, porque estábamos obligados a hacerlo. El sistema social tenía una dinámica que, no por casualidad, se la asemejaba en muchos análisis a la idea del organismo. Y hablábamos del organismo social o de la sociedad como un organismo. Es un concepto que viene de la biología y en los organismos biológicos la solidaridad que existe es una solidaridad mecánica, una solidaridad automática. El corazón, los pulmones y los músculos son solidarios, pero no deciden ser solidarios. Actúan solidariamente de manera natural, mecánica, orgánica.

Esa solidaridad hoy en día en nuestra sociedad ya no alcanza. En el pasado, explotadores y explotados tenían un vínculo, los dos eran necesarios. Hoy, además de que sigue la explotación, se agregó un fenómeno nuevo que es la exclusión, y el excluido en términos de ese funcionamiento de la sociedad, no es necesario. Entonces para incluir al excluido, para considerarlo como parte del nosotros, hay que querer hacerlo. La solidaridad que exige esta sociedad es mucho más voluntaria, más reflexiva, más conciente, más política. Y por eso es que hay que aprender a ser solidario y hay que enseñar a ser solidario. [...]

Palabras del Licenciado Juan Carlos Tedesco, Secretario de Educación de la Nación

Love

Love is real, real is love
love is feeling, feeling love
love is wanting to be loved

Love is touch, touch is love
love is reaching, reaching love
love is asking to be loved

Love is you
you and me
love is knowing
we can be

Love is free, free is love
love is living, living love
love is needing to be loved

John Lennon

Mi terapia alternativa

De repente me encuentro parada en un domingo que ya se termina. Debería estudiar Matemática pero como de costumbre preferí agarrar una birome, abrir mi cuaderno y ponerme a escribir. ¿Escribir qué? Escribir esto. Escribir sin motivos ni argumentos. Escribir por el placer que me genera escribir. Volcar las palabras tal y como van saliendo, sin un orden pre-establecido. Dejar que los pensamientos y sentimientos fluyan libremente para, finalmente, aterrizar en el papel. Una vez terminado, releer el texto, tratar de comprender y así ordenar un poco la confusión que hay en mi cabeza.

Es una buena terapia.

Anónimo

Cada vez que decido me siento vivo. En cada decisión se fue forjando mi identidad e integrando mi vida. Todo lo que estudié, leí, ensayé, experimenté, fracasé y amé me han marcado y expresan hasta cierto punto lo que soy; pero lo que soy queda claro en mis decisiones, paridas tantas veces con el dolor de la inseguridad, gozadas otras tantas al calor de la esperanza. Me siento vivo al elegir el camino día a día, al rechazar alternativas y marcar rutas. Escoger es vivir y decidirse es definirse. Yo soy, en definitiva, lo que mis decisiones son. Siento que la madurez me abraza cada vez que elijo ser responsable de mi libertad y hago una elección. Nunca soy yo, más yo, que cuando me paro en medio de la vida, lanzo mi mirada al horizonte, examino cada posibilidad, peso cada valor, acaricio lo que mi historia amasó en mí, intuyo dónde mi corazón palpita, escucho la voz que me impulsa irremediablemente hacia delante, pongo el pie en el camino y hago huella en cada meta. Elegir sin esclavitudes es la esencia de una vida con sentido.

El camino se define por sus curvas. La madurez de mi vida, por mis decisiones.

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No sé quién escribió eso. Me lo trajo hace un ratito mi mamá, en un papelito fotocopiado, mal recortado y arrugado. Me dijo "Leélo"; y expresa tan perfectamente todo lo que me pasa últimamente que quise copiarlo acá. Gracias, má.

La cucharada estrecha

Un fama descubrió que la virtud era un microbio redondo y lleno de patas. Instantáneamente dio a beber una gran cucharada de virtud a su suegra. El resultado fue horrible: esta señora renunció a sus comentarios mordaces, fundó un club para la protección de alpinistas extraviados, y en menos de dos meses se condujo de manera tan ejemplar que los defectos de su hija, hasta entonces inadvertidos, pasaron a primer plano con gran sobresalto y estupefacción del fama. No le quedó más remedio que dar una cucharada de virtud a su mujer, la cual lo abandonó esa misma noche por encontrarlo grosero, insignificante, y en un todo diferente de los arquetipos morales que flotaban rutilando ante sus ojos.

El fama lo pensó largamente, y al final se tomó un frasco de virtud. Pero lo mismo sigue viviendo solo y triste. Cuando se cruza en la calle con su suegra o su mujer, ambos se saludan respetuosamente y desde lejos. No se atreven ni siquiera a hablarse, tanta es su respectiva perfección y el miedo que tienen de contaminarse.

Julio Cortázar

Manitos a la obra

Increíble y a la vez maravilloso que ayudar a otra persona te ayude tanto a vos,

hermoso poder hacer reir y reirte,

indescriptible la felicidad de estar jugando con esos chicos

e inigualable la sensación de que no quieran que te vayas.

¡Hasta el próximo lunes!

Me siento mucho mejor

No sé más qué hacer, no sé qué decir;

cuando tenías que estar, te echaste a reir.

Lo que hiciste en mí no tiene perdón.

Y ahora sé que me siento mucho más fuerte

sin tu amor.

Al fin!

Este fin de semana me puse las pilas y las ví a las dos.

Muy lindas salidas, a no colgar tanto y hacerlas más seguido.

Alan

Sinceramente no sé que decirte, no me salen muchas palabras. ¿Por qué te estoy escribiendo esto, entonces? Porque después de la charla que acabamos de tener (que por cierto no hace falta publicar por acá, vos entendés) me hiciste reflexionar mucho y darme cuenta de que en verdad sos muy importante para mí, quizás más de lo que yo creía que eras.

En este tiempo la imagen que tenía de vos cambió totalmente y fue para bien. No porque tuviese una mala impresión tuya, sino porque me permitiste conocer un montón de cosas que no conocía y de a poco fui descubriendo lo mucho que nos parecemos y lo increíble que sos. Increíble, no encuentro otra palabra para definirte.

Además, aprendí que todavía existen los caballeros, que las mejores canciones son las improvisadas, que Multifruta es una alta banda y que a los gomas hay que escribirles temas; y lo más importante: aprendí que sos una persona muy buena y completa, pero por sobre todo un amigo excelente.

Ahora te fuiste, pero mañana en cuanto te vea te voy a dar un abrazo más grande que una casa.

Te quiero muchísimo, Alan!

Y como pega papel con papel

Elizabeth:

Chica de humor ácido, timidez extrema y escasas palabras.

Una genia, apasionada de la Voligoma.

Elizabeth María de los Milagros, te quiero muchísimo!

¡Feliz cumpleaños!

Los responsables de mis mañanas más felices

A esta altura surge el miedo de si nos vamos a seguir viendo o no. Con algunos de ellos realmente tengo miedo de dejarnos de ver cuando termine este año, con otros supongo que nos vamos a juntar y con poquitos tengo la certeza de que nos vamos a seguir viendo, ya sea por el tipo de relación que tenemos o porque vamos a estudiar juntos.

El punto es que a todos de alguna forma los voy a extrañar. Porque no los voy a tener para entrar tarde a la escuela, a la hora en que ya nos ponen ausente por tarde, por el simple echo de no entregar el cuaderno; porque no los voy a tener en cada hora de clase ni en cada recreo; porque no voy a tener esos lunes de actualización de todo lo sucedido en el fin de semana; porque probablemente no los vea todos los días y porque no los voy a ver en el Normal.

Ojo, esto no es una despedida, de hecho falta más de medio año para esto que me da tanto miedo y tanta angustia y sería un poco exagerado, y hasta masoquista diría yo, ya estar despidiéndome, pero las conversaciones últimamente desembarcan en el egreso, en el clásico "que no se corte". Además, es algo que da vueltas en mi cabeza a diario y no puedo evitar ponerme a pensar en qué va a pasar.

Pero más allá de eso, dejando de especular con el futuro, yo simplemente les quiero contar que a las personas que aparecen en las fotos de la izquierda las quiero muchísimo, porque son gente especial, porque comparto miles de cosas con ellos, porque me acompañan todos los días, porque me hacen bien, porque son los recuerdos que me quiero guardar de esta etapa (sigamos o no viéndonos) y, básicamente, porque son mi secundaria y estoy feliz y orgullosa de eso.

Hoy, lunes 23 de junio del 2008, yo, Anita Lucía Rosso Coppola, prometo, juro y aseguro que cuando termine el año voy a hacer todo lo posible por seguir viendo a todos ellos.

La lechuza

Domingo, 22:44 hs. Ya comí, ya me bañé, ya hice todo lo que tenía que hacer para mañana.

Siempre me ando quejando de dormir poco, de estar cansada, de tener sueño. Vivo reclamándole a mi mamá que nunca nos vamos a dormir temprano; pero no, la que no se va a dormir temprano soy yo.

¿Por qué no me voy a dormir ahora? No sé, pero me resulta imposible ir a la cama sin dar vueltas. De repente me agarra hambre, me dan ganas de escribir... La causa es lo de menos, siempre encuentro alguna excusa, ya sea original y novedosa o esúpida e inútil, que me impide concluir mi jornada. El punto es no ir a acostarme.

No sé por qué tengo esa manía, costumbre, hábito; no sabría cómo llamarlo. Es todo un problema, no puedo manejarlo. No entiendo si se debe simplemente a un incremento de energías a estas horas o a un deseo de que no termine el día, pero lo que sé es que seguro que si decido contar hasta tres e irme a dormir de una vez por todas, voy a descubrir que tengo que solucionar alguna otra cosa antes.

En fin, ahora son las 23:06 y veo que esto no me lleva a nada; sólo escribo un texto que a la vez me está sirviendo de excusa para no irme a la cama y dejarme de dar vueltas.

Así que chau, me voy a no dormir...