Das leben der anderen

No importa cuántas veces la vea. Siempre me vuelve a asustar, sorprender, emocionar. Y no me canso.

Solidaridad voluntaria

[...] Estamos viviendo momentos en donde la idea de vivir juntos ya no puede seguir sustentada en los pilares tradicionales. Antes no teníamos que aprender a vivir juntos, porque estábamos obligados a hacerlo. El sistema social tenía una dinámica que, no por casualidad, se la asemejaba en muchos análisis a la idea del organismo. Y hablábamos del organismo social o de la sociedad como un organismo. Es un concepto que viene de la biología y en los organismos biológicos la solidaridad que existe es una solidaridad mecánica, una solidaridad automática. El corazón, los pulmones y los músculos son solidarios, pero no deciden ser solidarios. Actúan solidariamente de manera natural, mecánica, orgánica.

Esa solidaridad hoy en día en nuestra sociedad ya no alcanza. En el pasado, explotadores y explotados tenían un vínculo, los dos eran necesarios. Hoy, además de que sigue la explotación, se agregó un fenómeno nuevo que es la exclusión, y el excluido en términos de ese funcionamiento de la sociedad, no es necesario. Entonces para incluir al excluido, para considerarlo como parte del nosotros, hay que querer hacerlo. La solidaridad que exige esta sociedad es mucho más voluntaria, más reflexiva, más conciente, más política. Y por eso es que hay que aprender a ser solidario y hay que enseñar a ser solidario. [...]

Palabras del Licenciado Juan Carlos Tedesco, Secretario de Educación de la Nación

Love

Love is real, real is love
love is feeling, feeling love
love is wanting to be loved

Love is touch, touch is love
love is reaching, reaching love
love is asking to be loved

Love is you
you and me
love is knowing
we can be

Love is free, free is love
love is living, living love
love is needing to be loved

John Lennon

Mi terapia alternativa

De repente me encuentro parada en un domingo que ya se termina. Debería estudiar Matemática pero como de costumbre preferí agarrar una birome, abrir mi cuaderno y ponerme a escribir. ¿Escribir qué? Escribir esto. Escribir sin motivos ni argumentos. Escribir por el placer que me genera escribir. Volcar las palabras tal y como van saliendo, sin un orden pre-establecido. Dejar que los pensamientos y sentimientos fluyan libremente para, finalmente, aterrizar en el papel. Una vez terminado, releer el texto, tratar de comprender y así ordenar un poco la confusión que hay en mi cabeza.

Es una buena terapia.

Anónimo

Cada vez que decido me siento vivo. En cada decisión se fue forjando mi identidad e integrando mi vida. Todo lo que estudié, leí, ensayé, experimenté, fracasé y amé me han marcado y expresan hasta cierto punto lo que soy; pero lo que soy queda claro en mis decisiones, paridas tantas veces con el dolor de la inseguridad, gozadas otras tantas al calor de la esperanza. Me siento vivo al elegir el camino día a día, al rechazar alternativas y marcar rutas. Escoger es vivir y decidirse es definirse. Yo soy, en definitiva, lo que mis decisiones son. Siento que la madurez me abraza cada vez que elijo ser responsable de mi libertad y hago una elección. Nunca soy yo, más yo, que cuando me paro en medio de la vida, lanzo mi mirada al horizonte, examino cada posibilidad, peso cada valor, acaricio lo que mi historia amasó en mí, intuyo dónde mi corazón palpita, escucho la voz que me impulsa irremediablemente hacia delante, pongo el pie en el camino y hago huella en cada meta. Elegir sin esclavitudes es la esencia de una vida con sentido.

El camino se define por sus curvas. La madurez de mi vida, por mis decisiones.

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No sé quién escribió eso. Me lo trajo hace un ratito mi mamá, en un papelito fotocopiado, mal recortado y arrugado. Me dijo "Leélo"; y expresa tan perfectamente todo lo que me pasa últimamente que quise copiarlo acá. Gracias, má.

La cucharada estrecha

Un fama descubrió que la virtud era un microbio redondo y lleno de patas. Instantáneamente dio a beber una gran cucharada de virtud a su suegra. El resultado fue horrible: esta señora renunció a sus comentarios mordaces, fundó un club para la protección de alpinistas extraviados, y en menos de dos meses se condujo de manera tan ejemplar que los defectos de su hija, hasta entonces inadvertidos, pasaron a primer plano con gran sobresalto y estupefacción del fama. No le quedó más remedio que dar una cucharada de virtud a su mujer, la cual lo abandonó esa misma noche por encontrarlo grosero, insignificante, y en un todo diferente de los arquetipos morales que flotaban rutilando ante sus ojos.

El fama lo pensó largamente, y al final se tomó un frasco de virtud. Pero lo mismo sigue viviendo solo y triste. Cuando se cruza en la calle con su suegra o su mujer, ambos se saludan respetuosamente y desde lejos. No se atreven ni siquiera a hablarse, tanta es su respectiva perfección y el miedo que tienen de contaminarse.

Julio Cortázar

Manitos a la obra

Increíble y a la vez maravilloso que ayudar a otra persona te ayude tanto a vos,

hermoso poder hacer reir y reirte,

indescriptible la felicidad de estar jugando con esos chicos

e inigualable la sensación de que no quieran que te vayas.

¡Hasta el próximo lunes!

Me siento mucho mejor

No sé más qué hacer, no sé qué decir;

cuando tenías que estar, te echaste a reir.

Lo que hiciste en mí no tiene perdón.

Y ahora sé que me siento mucho más fuerte

sin tu amor.

Al fin!

Este fin de semana me puse las pilas y las ví a las dos.

Muy lindas salidas, a no colgar tanto y hacerlas más seguido.

Alan

Sinceramente no sé que decirte, no me salen muchas palabras. ¿Por qué te estoy escribiendo esto, entonces? Porque después de la charla que acabamos de tener (que por cierto no hace falta publicar por acá, vos entendés) me hiciste reflexionar mucho y darme cuenta de que en verdad sos muy importante para mí, quizás más de lo que yo creía que eras.

En este tiempo la imagen que tenía de vos cambió totalmente y fue para bien. No porque tuviese una mala impresión tuya, sino porque me permitiste conocer un montón de cosas que no conocía y de a poco fui descubriendo lo mucho que nos parecemos y lo increíble que sos. Increíble, no encuentro otra palabra para definirte.

Además, aprendí que todavía existen los caballeros, que las mejores canciones son las improvisadas, que Multifruta es una alta banda y que a los gomas hay que escribirles temas; y lo más importante: aprendí que sos una persona muy buena y completa, pero por sobre todo un amigo excelente.

Ahora te fuiste, pero mañana en cuanto te vea te voy a dar un abrazo más grande que una casa.

Te quiero muchísimo, Alan!

Y como pega papel con papel

Elizabeth:

Chica de humor ácido, timidez extrema y escasas palabras.

Una genia, apasionada de la Voligoma.

Elizabeth María de los Milagros, te quiero muchísimo!

¡Feliz cumpleaños!

Los responsables de mis mañanas más felices

A esta altura surge el miedo de si nos vamos a seguir viendo o no. Con algunos de ellos realmente tengo miedo de dejarnos de ver cuando termine este año, con otros supongo que nos vamos a juntar y con poquitos tengo la certeza de que nos vamos a seguir viendo, ya sea por el tipo de relación que tenemos o porque vamos a estudiar juntos.

El punto es que a todos de alguna forma los voy a extrañar. Porque no los voy a tener para entrar tarde a la escuela, a la hora en que ya nos ponen ausente por tarde, por el simple echo de no entregar el cuaderno; porque no los voy a tener en cada hora de clase ni en cada recreo; porque no voy a tener esos lunes de actualización de todo lo sucedido en el fin de semana; porque probablemente no los vea todos los días y porque no los voy a ver en el Normal.

Ojo, esto no es una despedida, de hecho falta más de medio año para esto que me da tanto miedo y tanta angustia y sería un poco exagerado, y hasta masoquista diría yo, ya estar despidiéndome, pero las conversaciones últimamente desembarcan en el egreso, en el clásico "que no se corte". Además, es algo que da vueltas en mi cabeza a diario y no puedo evitar ponerme a pensar en qué va a pasar.

Pero más allá de eso, dejando de especular con el futuro, yo simplemente les quiero contar que a las personas que aparecen en las fotos de la izquierda las quiero muchísimo, porque son gente especial, porque comparto miles de cosas con ellos, porque me acompañan todos los días, porque me hacen bien, porque son los recuerdos que me quiero guardar de esta etapa (sigamos o no viéndonos) y, básicamente, porque son mi secundaria y estoy feliz y orgullosa de eso.

Hoy, lunes 23 de junio del 2008, yo, Anita Lucía Rosso Coppola, prometo, juro y aseguro que cuando termine el año voy a hacer todo lo posible por seguir viendo a todos ellos.

La lechuza

Domingo, 22:44 hs. Ya comí, ya me bañé, ya hice todo lo que tenía que hacer para mañana.

Siempre me ando quejando de dormir poco, de estar cansada, de tener sueño. Vivo reclamándole a mi mamá que nunca nos vamos a dormir temprano; pero no, la que no se va a dormir temprano soy yo.

¿Por qué no me voy a dormir ahora? No sé, pero me resulta imposible ir a la cama sin dar vueltas. De repente me agarra hambre, me dan ganas de escribir... La causa es lo de menos, siempre encuentro alguna excusa, ya sea original y novedosa o esúpida e inútil, que me impide concluir mi jornada. El punto es no ir a acostarme.

No sé por qué tengo esa manía, costumbre, hábito; no sabría cómo llamarlo. Es todo un problema, no puedo manejarlo. No entiendo si se debe simplemente a un incremento de energías a estas horas o a un deseo de que no termine el día, pero lo que sé es que seguro que si decido contar hasta tres e irme a dormir de una vez por todas, voy a descubrir que tengo que solucionar alguna otra cosa antes.

En fin, ahora son las 23:06 y veo que esto no me lleva a nada; sólo escribo un texto que a la vez me está sirviendo de excusa para no irme a la cama y dejarme de dar vueltas.

Así que chau, me voy a no dormir...

Té con limón y caramelos de miel

Tenía muchos planes para el fin de semana y tuve que cancelar todo a causa de un caso gripal poco grave y muy molesto. Me pica la garganta desde el miércoles pero esa sensación horrible fue creciendo y ahora tengo un dolor que me hace hablar como Mostaza Merlo. Uso paquetes y paquetes de carilinas a diario. Me cuesta respirar y es imposible que pase una gota de aire (no sé por qué digo así, si el aire no se mide en gotas) por mis fosas nasales. El té con limón y los caramelitos de miel me asquearon. Mirar tele, leer libros y quedarme en la cama, que es lo que quiero todo el tiempo y siempre me quejo de no tener tiempo para hacerlo, ya me cansó.
Quiero levantarme y salir, quiero ir a ver a cantar a Maxi. Pero sobre todo, quiero dejar de ser tan exagerada porque al final me termino creyendo todo lo que le digo a mi mamá que me pasa.

Jesus Vs. The Beatles

"Christianity will go. It will vanish and shrink. I do not know what will go first, rock 'n' roll or Christianity. We're more popular than Jesus now. Jesus was all right, but his disciples were thick and ordinary."

John Lennon, 4 March 1966.

Poder (o saber) elegir

Segunda sesión de terapia y una nueva conclusión: mi vida es mía y una de las cosas que hacen que eso sea así, es la facultad que tengo de tomar decisiones. El decidir siempre lleva consigo una elección y el elegir implica un crecimiento. Este crecimiento consiste en descubrir qué es lo que me hace bien y aceptarlo, para que recién ahí lo puedan aceptar los demás.

No te juntes con esa chusma

Yo soy chusma, lo admito; pero hay gente que es muy chusma, demasiado chusma, chusma en exceso, diría yo; y creo que el Normal 1 es un criadero de esa clase de personas.

No entiendo cómo pueden encontrar tan apasionante la vida de los demás. Yo sé que algunas cosas que les pasan a la gente son curiosas y hasta confieso que alguna vez me resultó interesante saber algo sobre alguna persona, pero tampoco la pavada.

¡A vivir nuestras propias vidas y dejar de meterse, investigar, especular y hasta inventar sobre la vida y obra de los otros!

Será posible, che....

(¿Se nota que anda corriendo un rumor falso sobre mi persona? Ja, ja)

Problemitas

El viernes pasado empecé terapia oficialmente (digo oficialmente porque ya había hablado con la psicóloga un par de veces antes). Hace bastante entendí que los psicólogos no eran cosa de locos (aunque todos tenemos un poco de locura), pero nunca imaginé que yo iba a ir alguna vez. El tema me causaba bastante intriga, a pesar de que era por un asunto puntual.

En fin, después de que la novedad diera innumerables vueltas en mi cabeza, el viernes salí de gimnasia, me encontré con mi papá y fui en auto hasta Caballito. El tránsito estaba particularmente en mi contra y pasadas las seis y media de la tarde, llegué al consultorio. Me paré en la puerta, toqué el timbre del tercer piso y unos instantes más tarde entré. Pedí disculpas por mis minutos de retraso y nos pusimos a charlar. Aclaramos algunas cosas: por qué iba, qué expectativas tenía, para qué servía, de qué se trataba y si me molestaba ir al mismo lugar que mi hermana. Hablado eso, el clima ya se había relajado y sentí una extraña confianza para hablar cualquier cosa y decir lo que se me antojara.

Fue una sesión de un poco más de una hora y yo iba por un problema en particular, pero ni siquiera tocamos el tema. No me molestó, es más, creo que en realidad fue porque había asuntos más importantes que me tenían preocupada.

De lo primero que hablamos fue de algo que hacía tiempo que andaba rondando por mi cabeza pero que siempre había apartado y nunca creí que tuviera tanta importancia: la pregunta "¿Qué vas a ser cuando seas grande?".

¿A quién no se la hicieron alguna vez? A decir verdad, en este momento me siento bastante lejos de "ser grande", pero estoy a pocos meses de terminar quinto año y supuestamente ya tendría que saber qué voy a estudiar. De chica siempre dije que iba a ser médica, después me incliné para la rama de la Biología y ahora, no sé qué hacer.

Decidir a qué me quiero dedicar el resto de mi vida me parece una decisión bastante importante como para tomarla a la ligera y, si bien sé que puedo cambiar de opinión en el camino y puedo estudiar muchas cosas a lo largo de mi vida, lo que a mi me interesa es encontrar mi vocación. Quiero descubrir lo que quiero estudiar, de lo que quiero trabajar. Quiero sentir que estoy haciendo algo lo mejor posible, dando todo de mí por eso y desarrollando aquello para lo cual nací. El problema es que no tengo la más mínima idea de cuál es esa vocación. Por eso ahora, si me preguntan "¿Qué querés ser cuando seas grande?", yo les contesto "No tengo idea".

Otro problema que tengo es la mala costumbre de pretender que tengo la vida organizada, cuando en el fondo sé que lo que menos hay en mi vida es organización. Tiendo a planear todo: a qué edad me voy a recibir, con quién me voy a casar, cuántos hijos voy a tener... Y no lo hago sólo con mi vida a futuro, tengo una especie de "borrador" para cada cosa que hago. Es bastante complicado, porque naturalmente, las cosas no siempre salen como yo quiero y casi todas las estructuras que armo se desmoronan.

Basta, no quiero hacerlo más, me hace mal. NO a planear todo. NO a prentender que todo salga perfecto. Al fin y al cabo, las cosas que llegan de improvisto, sin que las busquemos; son las que constituyen cambios más grandes y las más importantes. Por eso: SI a dejar que las cosas se den, SI a que la vida nos sorprenda y SI a dejarnos sorprender.

El hombre de mi vida

El sábado a la noche en un bar le dije a alguien que lo más importante del mundo era tu papá. Y claro, ¿cómo no voy a pensar eso con el papá que tengo?

Gracias por ser el más gracioso, el más gritón, por hacer tantas boludeces, por no poder retarme nunca, por hacer que me enoje todo el tiempo con vos, por molestarme continuamente, por despertarme y prepararme el desayuno todas las mañanas, por reirte de mí, por estar tan loco y por ser el papá más copado.

Simplemente, te amo.

¡Feliz día, pá!

Vamos las pibas

Hoy, como todos los jueves a partir de ahora, después de una clase de Educación Física tan buena como de costumbre, almorcé con Maxi en el buffet de la escuela. Cuando terminamos de comer, entre risas, gritos y chistes con los de la mesa de enfrente, él se fue al taller de cine y yo a entrenar. Caminé las cinco cuadras que hay entre la escuela y la parada del colectivo y cuando llegué el 146 estaba en la esquina. Subí y me senté, lo cual podría ser considerado como un milagro. Estaba de buen humor, las cosas estaban saliendo bastante bien (excepto por mi pelea con Viccini por ponerme un 6 en el trimestre cuando me saqué 8 en la prueba) y me dieron ganas de leer. Busqué el libro que estoy leyendo adentro de mi mochila pero me lo había olvidado. "No importa" pensé y saqué un papelito doblado en cuatro que tenía en el bolsillo. Me lo había dado una chica de la escuela y convocaba a una marcha. Lo empecé a leer y cuando iba por la tercera o cuarta línea, la señora que estaba sentada al lado mío me pregunta: "¿De qué teatro es eso?", "¿Qué?", le pregunté. La mujer había creido que, por las ilustraciones, se trataba de un folleto de una obra de teatro. Le expliqué que me lo habían dado en la escuela, una chica que pertenecía a una agrupación de estudiantes y le conté brevemente lo que decía: "Reclaman gas y calefacción en las escuelas, parece que Macri dice que no hay plata, por lo tanto no puede invertir en solucionar estos inconvenientes. Proponen hager una especie de marcha (creo) para que los escuchen". "Bueno, deciles a esos chicos que para respaldar su reclamo le digan a Macri que con la plata con la que piensa ampliar dieciséis veredas de Palermo para que los restaurantes puedan poner más mesas en la calle, ponga gas, calefacción y mejore las condiciones edilicias de las escuelas. Díganle, también, que con lo que él arregla dieciséis veredas, podría solucionar los problemas en como mínimo treina y dos escuelas y que para las restantes, use la plata que invierte en poner bancos inútiles en calles como Uruguay, por donde pasan cantidades enormes de gente, que lo que menos hace es sentarse" me contestó. Yo le respondí con un simple "Bueno, señora" y una sonrisa. La siguiente media hora de viaje no dejó de hablarme ni un segundo. Sobre Perón, Rosas, Urquiza, Menem, De la Rúa, Kirchner, Cristina, D'Elía y demás políticos. Me manifestó su enojo con el gobierno y, en pocas palabras, me explicó que estamos en manos de rusos, chinos, suecos y armenios. Resultó ser que la mujer era una profesora de Historia que criticó a mis profesoras de Biología porque yo no sabía quién había creado no sé qué vacuna. Ni me gasté en decirle que estaba cursando un bachillerato con orientación en Ciencias Biológicas y que mejor no opinara sobre mis profesoras porque ella enseñaba Historia y no Biología, me pareció que no tenía sentido. En fin, la señora se llamaba Estela y me enseñó algunas cosas que yo no sabía. Como no tenía pensado dormir en el viaje, no me molestó su charla; es más, por momentos era divertido ver cómo se emocionaba hablando sobre la sociedad de hoy en día, los labios cada vez más grandes de Cristina Kirchner y las opiniones de su abuelo sobre Perón y Sarmiento. Fue un viaje interesante y Estela me estaba cayendo bastante bien, hasta que me dijo "La idiota de Cristina que compra todo en Estados Unidos, el imbécil de Menem que vendió el país y el estúpido de Fernando De la Rúa que está orgulloso porque su hijo, que es más tarado que él, se va a casar con la degenerada esa de Shakira, que es una ordinaria que canta obsenidades y anda desnuda bailando como una sucia por todos lados...".

Estela, usted no entiende que Shakira es una diosa, no una degenerada. Antes de hablar de ella, escuche una de sus canciones, porque por lo que dice, es evidente que nunca escuchó ninguna. Shakira es la única cantante que reúne a todas las chicas y no hay adolescente a la que no le guste su música. Así que Estela, se mete con Shakira y se mete con todas, ¿entendió?